我关注的另一位程序员，会在每一个月末为当月写上一篇总结。过去几个月，我大概起两三次念头：我也想写一写月度总结，以此来整理自己那些不易察觉的变化。（年终总结或是周更公众号的年度总结，其中内容更多会是当时境遇与心态的体现。）
我的前任Leader英姐超级Nice，她也有一个公众号。今天看见英姐的Q2计划，敬佩同时也激励我完成本篇——过去三个月内那些不易察觉的变化。
首先依然是养成游戏的继续。
背单词和读书，是每天都会做的事情。
过去三个月的读书，连续性稍微强一些的是《津巴多普通心理学》。不确定是因为本书影响还是由于最近10个月心绪不佳后的持续自我调节，我又生出一个新的想要去做的事情：考心理学研究生然后去做一位心理咨询师。3月底搜了搜相关信息然后看到心理学研究生考试门槛，便感觉自己或许又在空想。
最近几个月的看书，似乎总不专心，那种看到前面很快忘记后边内容的情况常常出现。囫囵看完的书有《我的第一本算法书》《我在北京送快递》《写出我心》《以慢制胜》《低风险创业》，听完的书有《五代十国全史》《宋朝那些事》。它们都等着我用读书笔记来“不苟且”。
3月新加入书架的《当下的力量》有些不一样，它给予我一些久违的宁静。
过去3个月，我每天都会写日记。我的日记已经不单纯供自己阅读，很多内容，我都收着写。会“收”的主要部分，是我对新工作的不适应，新工作的最初7个月，我尝试尽量地保留个性（比如到7点半刷满两小时加班时长就下班），我最终屈服于情境的力量，但为时已晚。
1月初，我下定决心换一个更适配自己的情境。这件事进展很慢，于是我持续提醒自己，于此同时千万要注重当下。
所有的消极心态都是由积累了心理时间以及对当下时刻的拒绝所引起的。焦虑、紧张、不安、压力、烦恼——所有形式的恐惧，都是因为对未来过于关注而对当下关注不够所引起的。愧疚、后悔、悲伤、怨恨、痛苦以及所有形式的不宽恕都是由过于关注过去而很少关注当下时刻引起的。（摘自《当下的力量》。）
我现在认知中的健康三要素是：吃好、睡好，然后配以适量的运动。
关于吃，我不再严格按照《胃靠养肠靠清》中所说条款——睡前3小时不吃东西——行事，睡前一小时，我也还吃一个两个从家中带上重庆的橘子。
关于睡，11点前睡觉执行的还算不错。
我其实不知道应该如何运动。篮球，基本上每周都会打；爬山，三个月内大概有个四五次；我在3月新增一个养成游戏：每天做俯卧撑10个。
最近3个月，我的消极情绪比积极情绪多出许多，但较前面的7个月会少上一些。“明天又要上班”，按照弗洛伊德所说，是我正“压抑”的对象，这对象慢慢降级，变作周日晚间的“周一又要上班”。（我理智地回忆过，上一份上上份工作，都不存在此种压抑。）
最近3个月，我敲代码技能该是没有长进的。我从此前合作编辑那里领来的《深入理解软件性能》，说好的2月底输出读书笔记，到4月初还只看到五分之四处。我感觉自己是一个很不守信的人，这感觉很不好；编辑新发布的简单任务，我不敢接。
我在23年年终总结中对自己说24年每周更新一篇视频，我只坚持两三周……
我想按照英姐那样简明扼要分主题列出关键词就好，最终成品，只是本篇。
本篇内容，是当下心境的写照，我能感受到文字当中的自我怀疑。
我应该，以自我肯定作为结尾！
青椒莴笋胡萝卜炒肉片
3月底的一份炒肉片，是我学会炒肉以来，味道最好的一次。我总结的原因是：肉和佐料的分量要适中，肉二两或三两最合适。我的厨艺，还在进步。
3月下旬三个帅一起打球，我连进3个三分赢了宝帅。下次和聪聪聊天，我会骄傲地对他说：“现在的我投三分，已经不再吃力。”（是的，想起聪聪，我脸上又透出笑容。果然想起美丽的人，会让自己心情也变得美丽。）
2月的一篇关于“年”的一鼓作气完成的文字，在小红书获得800个赞。写本篇时将其再读一遍，我感觉到自己的进步：真实且真诚，是可以通过文字表达出来的：
今天是忙碌的一天。
昨天晚餐在金大伯家，礼尚往来，我早起的第一件事是开车去对门接金大伯伯娘过来我家吃饭。
今天早餐，我没有给母亲帮忙。
吃过早餐，开始种洋芋。
土豆在重庆的价格，很多时候是两块钱一斤。我们的洋芋种70斤，据玉伯说，800斤洋芋种去年收四千斤，70斤种在五月能收350斤，肥料昨天花费165，未用完本钱只算65。
国庆拉100斤土豆下山卖给超市，一块钱一斤。70斤种加65块钱肥料，不算人工和猪粪，成本135，收成350。中间需要等待四个月时间。
今天种田一整天，这过程中我是很有些感触的。大家说的很对，在外面如果能挣钱，不管做什么都会比种田划算。
种田，只能做到自给自足，甚至于需要肥料时可能会有瓶颈。只能用收成换钱，我似乎感受到一些关于经济学的知识：最初的农业社会，衣食住都能自给自足，当有多余产品时，便将多出的内容拿出来交换。
我甚至再感受到一些哲学概念：在家种田可以过一生，在城市打工也是一生。人生，总不过是吃饱穿暖然后在圈子内获得些认同。
其实说简单些，从十一点干活到下午四点，中间吃饭休息一小时，四小时农活，掏沟子、挑粪、将土豆掩起来……我好累啊。
干活时，有一段时间，大家在边上不停夸我：“这个娃儿就勤快啊。我们屋里那个，田里去看都不看。”（emmm……我记不起详细的话语，印象最深刻只是这一句。）
我对这样夸奖，是怎样的感受呢？似乎当时，好像有一点受用，但更多的，是一种本该如此本该帮着分担的本该，过年在家帮着做点事，是应该做的。
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时间到四点多些，母亲洗手帮我收拾东西。我带走的，有糖、芍块块、洋芋块块、橘子、脐橙、牛肉干、炸鱼……一切她认为的不错东西，都想带给我。
此时的我，是很有些惭愧的。我认为自己做的相较父母做的，少太多太多。
父母帮我收拾东西时，我感受到一丝忙乱，所有不错东西，他们都想让我带走。
四点五十下山，岳父岳母也即将外出，本准备八点半睡觉的我，和四岁侄子聊天一小时。
今天的文字，全无框架。
今天做的事，是种地、开车和侄子玩耍。
我感受到浓浓别离。
